Веселое чтиво )))

Молодой человек из Орла (город, в котором рождается подозрительно много талантливых людей) заочно поступил в Московский Государственный Академический Художественный Институт имени В. И. Сурикова. Привожу переписку. Текст и пунктуация авторские.

Дорогие коллеги!

Высылаю вам свой рисунок. Помогите, пожалуйста, нарисовать нормальную лошадь, я столько времени убил, а всё равно получается это уёбище с человечьими ногами. Погибает ведь нормальный рисунок!



Дорогой Андрей!

В вашем рисунке чувствуется истинный талант, талант хлебороба или наладчика линий высоковольтных передач. Ваш рисунок и письмо вывешены у нас в галерее. Ржём все. Спасибо огромное. Если есть ещё рисунки, немедленно высылайте.
Со слезами на глазах, профессор А. Бичуков.



Дорогие коллеги!

Честно сказать, не ожидал такой легкомысленности от столь уважаемых мужей. По-моему, смеяться здесь не над чем, коллега просит вас о помощи, что тут смешного? Я, блин, три часа потратил на этих ёбаных лошадей... хрен нарисуешь, но некоторые ошибки я все-таки подправил: у коней задние ноги коленками – назад!!!



Дорогой Андрюша!

Вы скоро доконаете старого больного человека. Мне нельзя так много смеяться, вы снова попали в точку, ваш второй рисунок снова в галерее и собирает толпы народу. Вы срываете занятия, профессора не могут сдержаться и прыскают при одном упоминании о конях. Клодт, если вы знаете кто это; впрочем, это не важно, он тоже много времени уделял коням, так вот покойный Клодт в настоящее время, по всей видимости, так бешено вращается, что центробежная сила задевает и меня. Андрюшечка ответьте нам, пожалуйста, на вопрос: какому городу земля русская обязана рождением такого самородка? Какой садист перебил лошади задние конечности, или, может быть, она их сама повредила, прыгая с дерева на первом рисунке? Кто пересадил в сущности худенькой и безобидной лошадке слоновьи булдыжки и собачью голову? И что это торчит у коня, извините, из попы?
Практически ослепший от слёз умиления, профессор А. Бичуков.



Дорогие коллеги!

Хотя я уже лично стал сомневаться в вашей доброте, по-моему, вы там самодовольные стариканы консерваторы, которые только и умеют, что насмехаться, а вот чтобы поддержать русскую школу живописи, представителем которой я являюсь, тут вас нет. Несмотря ни на что, я всё-таки сам добился своего, и в конце концов у меня получились две замечательные лошади. Только в одном я с вами согласился: «то, что торчит у коня, извините из попы» (это, кстати хвост и неплохой), действительно должно быть повыше, а то похоже, что лошадка, не буду просить у вас прощения, скажу как есть, срёт, я нормально отношусь к конструктивной критике.



Дорогой Андрюшенька!

И в мыслях не было над вами насмехаться, напротив, вся академия ждет не дождется писем от вас, все заходят и спрашивают, нет ли от вас известий. Вот и в этот раз вы не подвели, говоря вашим языком, «русская школа живописи» вновь дала всем просраться, так сказать, показала всем этим лотрекам, монам, пикассам, где кони пасутся. К слову, если у вас есть наброски с другими животными, шлите всенепременно, вы, как я понимаю, анималист. Чудо, а не лошадки, снова в галерею, только опять не поймите превратно и не обижайтесь, можно вам задать ещё несколько вопросов, только ради удовлетворения своего и не только своего любопытства? Всем это очень интересно. Почему первая лошадка такая длинная, может быть, это безумный профессор вколол ей вытяжку из спинного мозга таксы, и почему у этой бедной лошадки только две ноги? За что второй лошадке так искалечили задние ноги? Похоже, лошадка, которую вы присылали ранее, ещё раз спрыгнула с дерева. И что это за странные утюжки у всех коней на ногах?

Искренний поклонник вашего блестящего таланта профессор А. Бичуков.

:lol:

Смішні цитати з творів українських абітурієнтів 2008-2010 років
Сміх крізь сльози або до чого ми котимося панове?!

Інтернет-видання «Українське Слово» опублікувало деякі перли з творів вступної кампанії 2008-2010. Цитати виданню надіслала жінка, яка працює вчителем і кілька років займалася перевіркою творів під час незалежного тестування. Вона виписала перли за 2008-й, 2009-й та 2010-й роки. Теми творів вказані перед цитатами.

Тема твору: "До майбутнього ми йдемо, озираючись на минуле" (2008 рік)

1. Ліна Костенко ніколи не тримала язик за зубами.
2. Людина розвинулась настільки, що нема місця іншим тваринам на планеті.
3. Якби ми не озирались назад, то жили б в кам'яному віці, а так ми озираємось.
4. На нас впливають, наприклад, кислотні дощі і глобальні потепління. Це свідчить про розвиток людського мозку.
5. Навіть така професія як муляр потребує усього життя для вивчення, щоб працювати вільно, легко, не тужачись.
6. Людський мозг пройшов великий ряд ароморфоз прикладом є: дерев'яні палочки, які під час удару друг о дружку призводять до вогню, а зараз і створювання нових досконалених технологій таких як стиральна машинка і мікроволновка.
7. Правительство теліпає язиком.
8. Раніше жилося краще, бо мали відпустки на моря.
9. Ми з батьками вже склали моє дерево і це дерево передалося мені від батьків.
10. Бомба була оброшена на Хіро-Сіму і Наго-Сакі.
11. Я знаю людей, які не озираються на зад, а дивляться тільки у перед.
12. Іван тільки воспользовался Катериною, коли вона зв'залася з москальом.
13. Кожна людина тягнеться до майбутнього як лебіть до лебітки.
14. У мене була проблема з коханою, я звернувся до батька, він мені все розповів і проблема зникла.
15. Іван Шевченко, щоб не впасти духом ховався в бур'яни з Оксаною.
16. Шевченко написав велику українську книгу "Кобзар", за що був відправлений у Сибір, де в палаючих землях посадив вербовий гай.
17. У минулому діти народжуються, а в майбутньому їх вигодовують.
18. Одної миті ти живеш, а іншої вже тобі дарують квіти, вінки.
19. Держава стала на ноги як особистість.
20. Наша держава хоч і не до розвинена, молоденька, а вже лізе в НАТО.
21. Ця жінка без минулого, але з добрим майбутнім пішла на той світ. ("Наймичка" Т.Шевченка).
22. У наш час вже більша половина молоді вже спробувала наркотики і тепер впевнено рухається в майбутнє.
23. У мене теж були випадки з життя, коли я задумувався.
24. Я піддержав цю думку на цю тему.
25. Всё равно ніхто нічого не пойняв!
26. Ми живемо чим боляче, тим краще.
27. Є такі поети, які пишуть п'єси. Серед таких поетів є поет Іван Нечуй-Левицький, який написав п'єсу "Кайдашева сім'я".
28. Єлька втекла в інше село після того як її сбесчестив бригадир, бо не могла без нього жити.
29. Важко вступити до найвищого навчального закладу.
30. Я не хочу поступати до вузу, я хочу поступити до університета.
31. Все що ми робимо - це щасливий кінець до нашого майбутнього.
32. Іван Ленін.
33. Паливо, струм, світло, їжа, вогонь - це все є основними інгридієнтами життя.
34. Довженко розкривав очі українцям.
35. Треба завжди йти уперед з піднятими уверх очами.
36. Треба турбуватися про дітей Ефіопії, бо там голодомор, погане життя, дітям нічого їсти, ніхто про них не думає.
37. Шевченко писав про голодомор на панщині.
38. Видатний політик Богдан Хмельницький об'єднався з Росією, а потім кусав локті.
39. До майбутнього ми йдемо навіть не дивлячись під ноги.
40. Українці були забияками, бандитами.
41. І. Франко відомий нам як автор романа "Собор".
42. Нащі претки спочатку зробили счоти, а ми вже по їхніх стопах - кулькулятори.
43. Леся Українка затронула мене не тільки як поет, а й як жінка.
44. Ярослав Мудрий - батько Богдана Хмельницького.
45. Мина Мазайло з однойменного твору Івана Багряного.
46. Раніше був один президент на всі страни і всі жили добре.
47. Роман Булгакова "Майстер і маргарита" написаний в нашу еру.
48. Наведу приклад з себе.
49. Люди спочатку вчаться освіченно, а потім посвоєму.

Тема твору: "Ніщо не звеселяє душу людини, як споріднена праця" (2009 рік)

50. "Наталка Полтавка" паралельно веселила себе.
51. Шевченко був рабом у багатого пана.
52. У романі "Жовтий князь" говориться, що люди і комахи робили споріднену працю.
53. Коли твоя робота приносить задоволення та грощі для матеріального богацтва. В цей момент стабілізується карма яка впливає на інь-янь яка входить вконтакт з навколишнім світом.
54. Багато людей у світі дуже відрізняється за шкірою.
55. Сковорода затлумачений в самих словах якимось чином перейшов в наш час і передав обстановку того часу.
56. Прикладом є одна героїня, яка працює в барі зі своєю спорідненою працею з чоловіками, але нічо не звеселяло їй душу як чоловічий орган.

Тема твору: "Потрібно цінувати те, що маєш, а не те, про що мрієш" (2010 рік)

57. Змалку я хотів велосипед, а тепер жінку.
58. Я познайомився з одним хлопчиком. Спочатку ми просто товаришували, потім наша дружба перелилась у щось більше.
59. Відомий письменник Тарас Бульба написав роман "Тарас Бульба".
60. Людина вважає себе найвищою гілкою інтелекту.
61. Вірш Лесі Українки "Contra sperma".
62. Юля обісцяла всім легко вступати в інститут.
63. Чіпка убиває матір з точки зору чекіста.
64. Я стараюся більше часу проводити зі своїми цінностями.
65. Головний герой повісті Чіпка Вареничка.
66. Ми онуки своїх батьків.
67. Осип Мандель Шпак.
68. Собака йшла по берегу, побачила кусок м'яса в річці, поплила. Поки плила, побачила ще більший шматок, поплила за ним, а там була течія і собака ледве не утонула. Тоді вона пойняла, що треба цінувати цінності.
69. Мрія дає людині ухмилку.
70. На мою думку, я підтримую думку.
71. Трогають за живе.
72. Кожна людина дивиться на річь і посвоєму трахтує її.
73. Твір Терентія Пузиря "Хазяїн".
74. Мавка була лісового роду.
75. Наприклад, Наполеон і Гітлер не читали твір "Хазяїн".
76. Ярослав Мудрий з отрядом козаків звільнив Київ від німців.
77. Горбачов став першим Президентом України.
78. Через нещасливе кохання Мавка покинула свою домовину.
79. Чіпка опинився на дні драбини.
80. Чоловік любить дружину, а вона хоче схуднути.
81. Лаврентій Пузир
82. Все можливо. Треба тільки тілом захотіти
83. Цнотливий аркуш
84. Я не концентруюсь на інституті, а концентруюсь на перепоні до нього
85. Кай і Авель

Продолжение лошадиной темы. Как вам костюмчик?

Сегодня попались. Как-то оч. вовремя...


"Если вы еще недавно ничего про нас не знали, а сегодня, рано утром вдруг решили сделать бусы.
Вы не спрашивайте гугль, гугль глупый, он не знает.
Напишите лучше сразу всем известным мастерицам:
"Вы волшебница такая, вы так много налепили, расскажите-ка немедля, как мне сделать супер-бусы"
Мастерам заняться нечем, это же давно понятно.
А уж как им всем приятно, вам писать по почте книжки!
И приходит десять ссылок.
Обязательно сердитесь, обижайтесь и рыдайте, только сразу не читайте! Ерунда одна сплошная.
Лучше вы вопрос задайте на каком-нибудь портале.
"Я ничо еще не знаю, и вордом я не умею праверять свои ошипки, но лепить хочу я шибко
Где купить в моей деревне ваш волшебный супер-пластик?"
И когда пошлют вас в тему, где таких вопросов много и давно есть все ответы
Уходите, но не сразу.
Вы сначала напишите, что никак не ожидали, что на их супер-портале, так невежливо и грубо отвечают новичкам!
Трам парарам парарам.
А потом после работы, забегите в магазинчик и купите что попало. Чем цветастее, тем лучше.
Поздно вечером, на кухне, не убрав ни пыль, ни крошки, вы старательно лепите ваш шедевр вместе с кошкой.
С удивлением отметьте, что и шерсть от рыжей кошки, и остатки от обеда, даже отпечатки пальцев ничего вам не испортят.
И вообще-то каждый третий в полутьме совсем не видит.
Ну а тем, кто вдруг заметит, слово модное скажите, с буквы Х его начните, это сразу все изменит.
Только не любуйтесь тихо в стороне своим шедевром.
Смело фоткайте на плеер, положив поверх рубашки, можно грязной и цветастой, все равно никто не знает.
И на зло всем этим снобам публикуйте на портале!
С примечанием волшебным: "Это первая работа".
Ожидайте комплиментов."

жизненно, в ту же тему, смеюсь до сих пор
это сообщение в "Пластиковой" группе вконтакте

Лиза Эшелон 26 окт 2009 в 20:19
хотите,что бы люди начали заниматся пластикой,ваши фотографии пополнялись?
тогда обьясните сдесь подробно)
цены на пластик)
на цвета
гдеполный адрес)
что нужно(всякие формочки)
схолько стоят?)
и т.д
ПРОШУ
:lol:
взято вот отсюда http://vkontakte.ru/board861576
отличная группа

Ох! Ну я продолжаю рыдать!

Ребенка умыть не могу, т. к. в институте он(а).
Бант завяжу и построюсь.
А плакать -так уже. От смеха!
Спасиб, Вика. Появляются новые силы

Н-да,я смеюсь,а муж вообще со смеху катится.А все потому что в советское время секса не было. был интимный акт

Вот девушки прочитала сегодня на страничке в яндексфотках. Было смешно,потому как актуально для нашего семейства.Я как то достаточно быстро слезаю с дохлой лошади,а мама и мужа любители пооживлять

В жизни есть огромное количество ситуаций, вещей, или людей, которые нас не устраивают и уже давно. Например:
— Отношения, которые давно в тягость.
— Работа, которая давно надоела.
— Бизнес, который приносит одни убытки.

Но по неизвестным причинам мы цепляемся за борт тонущего корабля в надежде, что он может быть, поплывет когда-нибудь, тратя на это оставшиеся нервы, время, деньги.

Разумеется, если принимать во внимание установки – «терпенье и труд, все перетрут», необходимо проявлять упорство и не сдаваться. И в этом случае должен быть индикатор–показатель — точные сроки исполнения целей.

Но если его нет, тогда уясни древнюю индейскую пословицу:
Лошадь сдохла – слезь!
Казалось бы все ясно, но……
Мы уговариваем себя, что есть еще надежда.
Мы бьем лошадь сильнее.
Мы говорим «Мы всегда так скакали».
Мы организовываем мероприятие по оживлению дохлых лошадей.
Мы объясняем что наша дохлая лошадь гораздо «лучше, быстрее и дешевле».
Мы организовываем сравнение различных дохлых лошадей.
Мы сидим возле лошади и уговариваем ее не быть дохлой.
Мы покупаем средства, которые помогают скакать быстрее на дохлых лошадях.
Мы изменяем критерии опознавания дохлых лошадей.
Мы посещаем другие места чтобы посмотреть, как там скачут на дохлых лошадях.
Мы собираем коллег, чтобы дохлую лошадь проанализировать.
Мы стаскиваем дохлых лошадей ,в надежде, что вместе они будут скакать быстрее.
Мы нанимаем специалистов по дохлым лошадям.

Если лошадь сдохла – слезь.

Сергей Азимов

И ещё одно,мне написали в комментарии к фотке.

Автор - Михаил Яснов.
Безоблачным утром в начале июня
На тёплом крылечке лежала кисуня.
Лежала, скучала и лапу лизала,
А мимо кисуни, крысуня бежала.
Сказала крысуня:-«Ах что за манеры,
Ну, кто ж так зевает, безмерно, безмерно.
Пора вам, любезная, помнить и знать,
Что лапою надо свой рот прикрывать.
К тому же какая привычка дурная
Облизывать лапу, покоя не зная.
Пора вам, любезная, помнить и знать
На лапах микробы, нельзя их лизать.
К тому же ужасная поза, не так ли,
И гордости нет, дорогая ни капли.
Пора вам, любезная, помнить и знать
На улице надо красиво лежать».
Безоблачным утром в начале июня
На тёплом крылечке лежала кисуня.
Лежала, скучала и тихо урчала,
Внутри у кисуни, крысуня молчала.

В девочку Машу никто не бросал мелочь, потому что она была не фонтан.

Мальчик с ловкими ягодицами отбирает у папы ремень во время порки.

Поехав с незнакомыми людьми на шашлыки, Света не сразу поняла, почему она не скидывалась.

Дальтоник Анатолий уверен, что он собирает кубик Рубика за четырнадцать секунд.

Изобретатель матрёшки лежит в гробу в гробу в гробу.

В штате Айова все хорошо. А жаль, хорошая была бы рифма.

Сборная России по допингу подозревается в биатлоне.

Милиция взяла группу мошенников, продающих дипломы в метро."Нам пришлось их отпустить", - заявил доктор экономических наук сержант Иванов

Продавец шаурмы, меняя пелёнки своему ребёнку, по привычке добавил салат и майонез.

Сомалийский пират находясь в больнице захватил чужое судно.

Жена дрессировщика после секса получает сахарок.

На вечеринках Галкин любит напиваться и орать: "ВСЕМ ШАМПАНСКОГО ЗА МОЙ СЧЕТ!!!" голосом Баскова.

Когда я открою свою фирму, я обязательно назову её ООО "ООО". А потом буду смотреть, как секретарши отвечают на телефонные звонки.

Жена водителя маршрутки в постели кричит громко, четко и заранее.

Крошка-сын к отцу пришел, а отец - буханка.

Папа Карло застукал Буратино ночью под одеялом с каталогом IKEA...

Казалось бы, зачем убийце убивать убийцу убийцы, но Донцову уже было не остановить...

Чтобы не показаться доступной на первом свидании, Светлана ела банан ложкой.

В нашем аквапарке настолько суровые аттракционы, что первой из трубы всегда вылетает какашка.

Милиции удалось установить, что надпись на двери городского пенсионного фонда "Цой жив" сделал пенсионер Дмитрий Алексеевич Цой, которому уже три месяца не приносили пенсию.

Мальчику Вите подарили набор юного слесаря и он спился за две недели.

Крановщик с пятнадцатилетним стажем за пять минут обчистил автомат с игрушками.

Дагестанские блохи услышав лезгинку затоптали кошку насмерть.

Сторож на заводе Red Bull работает по графику две недели через сутки.

Учёные предполагают, что основная причина роста детской жестокости - пазлы на 2000 деталек.

Из книги рекордов Гиннесса: За один вечер, в Химках, сотовый телефон сменил семерых владельцев. Причём двоих ещё и пережил...

Приделал папа Карло Буратино вместо одной ноги колесо и пошло-поехало!

Однажды в детсаду все дети лепили из пластилина, а Андрюша был наказан и ковал из стали.

На международном музыкальном конкурсе слабовидящий шотландский волынщик два часа дудел в бобра.

На последнем концерте Петросян, отчаявшись, бросился щекотать зрителей.

Продавщицы ларьков, идя домой с работы, некоторое время пугаются, видя людей целиком.

Сантехник Сидоров прослыл в ЖЭКе интеллигентом после того, как на вопрос "кто-кто?" ответил: "Агния Барто!"

Николай Валуев может собирать матрешки не по порядку.

Я сам раозбарл, поичтсил и сбоарл клаиуавтру.

Пафосные лоси не лижут соль без текилы.

Волжский автомобильный завод наладил выпуск новой модели ВАЗ 2118 <Евпатий Коловрат>. Именно это буквосочетание наиболее полно отражает особенности дизайна и ходовые качества будущего автомобиля.

Одноглазую девочку больше не интересует кто живет в скворечнике.

Мальчик, которому зимой шарф завязывает отец, умеет задерживать дыхание на 6 часов.

На чемпионате мира группа немецких биатлонистов cлучайно завоевала Польшу.

После того, как маленький Витя научился считать, папе пришлось делить пельмени поровну.

Водитель БелАЗа смотрит на дорожные знаки просто из любопытства.

Нашла коса на камень: представитель компании "Орифлейм" позвонил в дверь свидетелю Иеговы.

Фильм "Алиса в стране чудес" в Голландии признан документальным.

Жена анестезиолога не знает, что муж её бьёт.

Работая в Москве кондуктором, житель Монголии до сих пор думает, что он собирает с русских дань.

Семидесятивосьмилетняя Клавдия Петровна прекрасно знала, что на нее никто не подумает, поэтому спокойно писала в лифте.

Виктория, хороший юмор пронимает до слез.

Наталья,супер.Смеюсь(Ржу),как известная лошадь,до слез. :lol:

Ошибочка.
Не

Интеллигентная

а

Антилехентная

Вот. Тоже мне грамотеи!

тилигентная

Утро всё ближе и ближе…
Тишина гробовая, ни звука!
По морде будильничьей вижу…
Звонить собирается, гадость!


Все красивые уже замужем… Все умные уже свободны...

Учительница русского языка проверяла сочинение и увидела ошибку в словосочетании:
"Опыт в жизни приходит с гадами", но потом подумала и решила не исправлять...

Лучший помощник по хозяйству - провинившийся муж!!!

-А с личным у тебя как? Не появился кто-то постоянный? -Из постоянного пока только работа - она меня кормит,она же и трахает..

Услышав моё желание, рыбка сдохла.

А я своей любимой на Новый год подарок под елку положил!
- А она что?
- А она его до сих пор и ищет: тайга-то большая!

Разговор двух блондинок.
- Представляешь! Говорят, что этот Новый год выпадет на пятницу!
- Да-а! Только бы не на тринадцатое!

Идет как-то мужик по улице, видит, в луже женщина сидит. -
- Чего ж вы в луже сидите?
- А может я Снегурочка, а может я растаяла!

Еврейский Дед Мороз:
- Здраааааствуйте, детишки... Покупайте подарочки!

Встречаются два приятеля через несколько дней после нового года.
- Ну, как встретил Новый год?
- Не знаю, еще не рассказывали...

Дети натаскали воды, залили горку и целыми днями катались с нее на санках…
Прочитав эти строки я задумчиво перевел взгляд на окно и задумался. Ну почему же дети в начале века были такие активные и сообразительные, а сейчас просто флегма какая то, а не дети. Я грустно глянул на улицу где трещали мат дяди Володи и сорокаградусный мороз.
Мороз трещал, потому, что был февраль, а дядя Володя, потому, что «какая то скотина горбатая» нашла и украла чекушку, которую он заныкал накануне от жены, тети Наташи. Тетя Наташа периодически открывала окно, свешивалась на улицу монументальными грудями и трубным голосом призывала «своего вражину» успокоится и идти домой. Голос был такой мощи, что впоследствии на протяжении трех лет даже волки боялись подойти к поселку. «Вражина» домой не спешил и все надеялся, что вор отзовется и вернет ему чекушку. Наивная вера в чудо была потрясающа.

… А чо? - мелькнуло в моей девятилетней голове - пацаны с начала века молодцы, а я кто? Свинячий хвостик, что ли? Вода есть, ведра тоже…

… А на улице в это время планировали замерзшие и поэтому твердые как лист фанеры, панталоны тети Наташи, которые она сушила за окном и которые почему то сорвались с веревки. Вслед за этим невообразимой формой монокрылом, направляемый теть Наташиным пальцем, скакал дядя Володя, задрав голову к небу и поэтому напоминал трусливого тушканчика-переростка удирающего от ястреба.

…Во дворе, как по заказу была горка между домами. Оставалась только залить ее водой и прекрасная горка будет обеспечена.

В помощники я взял себе как обычно Вадика. Воду решили таскать из моей квартиры, потому, что Вадик жил на пятом, а я на втором этаже.

Первые два десятка ведер мы донесли почти полными, вылили на горку и побежали за очередной порцией воды. К тому времени дядя Володя исхитрился поймать панталоны еще на подлете к земле и теперь гордый шествовал к супруге в надежде на жидкое поощрение.

Мы с ведрами появились на крыльца как раз в тот момент, когда дядя Володя после удачной охоты улыбался тете Наташе во все пятнадцать зубов и при этом гордо потрясывал замороженными панталонами. В окне, за стеклом тетя Наташа показывала ему какие то поощрительные знаки при этом проводя ладонью по складкам на горле и посрясывая кулаком, типа мы с тобой ухх, какая крепкая семья, иди, налью по самое горло! Наверное так.
Дядя Володя все еще улыбался, когда его ноги мелькнули перед его же глазами и ушли в направлении Большой Медведицы. Поняв, что сейчас случится непоправимое, дядя Володя душераздирающе закричал и прижал к себе самое ценное - теть Наташин необъятный текстиль.

За окном, замерев от разворачивающейся на ее глазах трагедии замерла тетя Наташа прильнув к стеклу с такой силой, что гигантская грудь расплющилась на все окно, и только пара глазок выглядывала где то посередине.

Дядя Володя не зря кричал. Он ЧУВСВОВАЛ! Он вообще, в плане грядущего контакта его хребта с жениной шваброй был очень прозорливым товарищем.

Аа-ап! И суровый мужик уже несется бешенным паровозом с ледяной горки, с которой он всегда спускался спокойно, вразвалочку.

Аа-ап! И суровый мужик поняв, что столь минимальный коэффициент трения и соответственно немыслимую скорость ему придает лист панталонов на которых он стремительно скользит навстречу своей трагичной судьбе в лице пары сисек с глазками, закрывает лицо ладошками и отдается воле ветра и скорости.

Аа-ап! И скоростной спуск прерывается подъездом на котором стоим мы с ведрами. Дядя Володя, как сидел опустив лицо в ладони, так и вошел стенобитным орудием на всем скаку в бетонный подъезд. Глухой удар тела о бетон и треск то ли рвущихся, то ли ломающихся панталон послужил нам намеком, что с горкой, кажется, надо пока завязывать. Ибо тетя Наташа исчезла из окна и ее многодецибельный репродуктор уже слышался в подъезде. А мы знали точно, если, вдруг, тетя Наташа свяжет наши ведра, горку, лед и свои панталоны в одну цепь, то клизму из этих самых ведер она будет делать нам прямо на крыльце, в самых антисанитарных условиях и самым антигуманным способом.

Но обошлось. Хотя кому как. Спрятавшись за дверью мы с дрожью в животах слушали, как тетя Наташа, кажется, делала клизму дяде Володе. Долго. Минут сорок. На улице. В минус сорок.

А дядя Володя молчал как настоящий мужик. Хотя потом мы узнали, что этот панталонный суперэкспресс просто прикусил язык при контакте с бетоном.

автор: http://eilin-o-connor.livejournal.com/31313.html
Есть кот. В коте десять килограммов.
Есть кровать. У кровати высокая мягкая спинка шириной 10-15 сантиметров.
И есть хозяева кота, которые спят на этой кровати.




http://ru-cats.livejournal.com/19238701.html
Два дня назад я запостила в сообществе крик души: http://ru-cats.livejournal.com/19218540.html
Получила много отзывов. Два пошли в дело сразу же.
Как обещала, отчитываюсь.

Я люблю простые и легко реализуемые идеи. Поэтому предложения прибить полочку к кровати, к коту, к своей голове, чтобы ему было удобно на нее падать, были отложены на потом.

Для начала я взяла у ребенка шесть воздушных шариков, надула и зажала пимпочками между стеной и кроватью. Получилось очень красиво. Мы с мужем полюбовались на них и легли спать.

В середине ночи грохнул выстрел. Спросонья я решила, что муж застрелил кота (хотя единственное оружие в нашем доме - это водяной пистолет). Когда включили свет, кот сидел на полу в окружении ошметков синего шарика и недовольно щурился. Ему дали пинка, сдвинули шарики и снова легли спать. Это была наша стратегическая ошибка, доказывающая, как мало мы знаем о котах.

Второй и третий шарики он взорвал минут через двадцать и ускакал, издевательски хохоча. Муж настойчиво попросил меня все убрать и закончить на сегодня с экспериментами. Пока я прятала шарики в шкаф, кот подкрался к самому большому и стукнул по нему лапой.

В чистом итоге: минус четыре шарика, минус два часа сна, минус восемь метров нервных волокон на двоих взрослых. Плюс развлечение коту.

Тогда в дело пошел запасной вариант. Вся спинка кровати была проложена фольгой в несколько слоев, чтобы шуршало громче. Я заверила мужа, что теперь он может спать спокойно: на фольгу кот точно не сунется - побоится.

В общем, почти так и случилось. Кот пришел через пару часов, когда мы заснули. Прыгнул со шкафа на фольгу. Фольга зашуршала, кот страшно перепугался, взвился в воздух и упал на мужа.

В чистом итоге: минус десять метров фольги, минус сорок капель пустырника на двоих взрослых. Плюс развлечение коту.

Вот так он смотрел на нас утром, пока мы пытались приготовить завтрак трясущимися руками.


http://ru-cats.livejournal.com/19428775.html

Итак, у меня была проблема, с которой я пришла в сообщество.

После того, как фольга и шарики не сработали, я стала думать в другую сторону: как не пускать кота по ночам в спальню.

Первым был использован отпугиватель котов. К сожалению, кот не понял, что это отпугиватель. Зато понял муж, который морщился, принюхивался и в конце концов попросил проветрить комнату. Так что у меня теперь есть отпугиватель мужей, кому нужно -- могу отдать.

Примерно такой же глупостью оказался тазик с водой. Мы поставили его с тем расчетом, что кот будет плескаться и забудет про кровать (он любит воду).
Расчет оправдался наполовину: кот плескался, но про кровать не забыл. Ночью он прискакал к нам, тряся мокрыми лапами. Мне спросонья показалось, что их у него двадцать две. Десятью он наступил мне на лицо, остальными пробежался по одеялу и простыне. Напоследок звонко поцеловал мужа в нос, ткнувшись в него мокрой мордой, с которой капала вода.

После этого муж сказал, что черт с ним, с интерьером, он согласен на полочку.

Принес вечером лакированную доску с бортиком, возился два часа, ругал безвинную кровать и, наконец, присобачил. Я хотела сказать, что пусть лучше на нас падает кот, чем эта фиговина (из-под нее живым бы никто не вылез). Но посмотрела на лицо мужа и решила промолчать. Ладно, думаю, одну ночь поспим -- а потом я ее сниму от греха.

Вдобавок перед сном прибежал ребенок и набросал на нее свои игрушки. Я махнула рукой и не стала ругаться, потому что размышляла, кто из родственников будет растить ребенка, если нас погребет под полочкой.

(Надо сказать, что волновалась я зря: как выяснилось, муж приколотил ее на совесть).

Ночью на полку пришел кот. Вальяжно прогулялся до середины полочки и тронул лапой одну из игрушек.
Это оказался интерактивный хомяк "жу-жу петс".

От прикосновения кошачьей лапы хомяк включился. Призывно воскликнул: "Абузююююю-зы!" и побежал на кота, светясь любовью.

Я бы с радостью рассказала о том, что было дальше. Но врать не стану: мы этого не видели. И вообще кота до утра больше не видели. Хомяк добежал до края полочки и самоубился, как лемминг, прыгнув со скалы в тазик с водой.

Результат: полочку мы сняли.
На спинке кровати теперь сидит сторожевой хомяк.
Кот в комнату не заходит. А если ему случается увидеть хомяка в приоткрытую дверь, он раздувается до размеров манула и в ужасе отступает.

Вот он, наш герой и спаситель:

Вика, класс! По взгляду кота за ним ответный ход.

Решил муж избавиться от кота жены. Посадил его в мешок и отнес на 2 км от дома и оставил там.
С легким сердцем возвращается домой. Подходя к дому, видит: на крыльце сидит кот, его ждет и радостно мурлыкает.
Мужик вошел в дикую ярость. На следующий день он взял кота и отнес его на 4 км.
Опять та же история: кот сидит на пороге и терпеливо ждет. Мужик волосы на себе рвет. Думал, думал и решил: взял кота, сел в машину и ехал 10 км прямо, 20 км налево, 7 км на юго-запад и 15 км на северо-восток, бросил кота и уехал.
Через два часа мужик звонит жене по сотовому: — Кот дома?
— Да, дорогой, пять минут назад вернулся, а почему ты спрашиваешь?
— Дай мне эту сволочь к телефону — я потерялся…

:lol: :lol: :lol: